?

Log in

No account? Create an account
кофеин [entries|archive|friends|userinfo]
la_sorba

[ ац | про зеркало ]
[ ац | история ]

почему я не пишу [Jun. 14th, 2016|04:11 pm]
la_sorba
сначала я была беременна.
а теперь у меня сын и ему через 4 дня аж 2 месяца.
я в послеродовой депрессии, которая никак меня не отпустит. правда Маша говорит, что я просто агрессивная невыспавшаяся уставшая женщина. ну, может и так.
наблюдаю за собой и не нравлюсь себе. действительно уставшая и действительно агрессивная. с сыном дважды были в больницах. сначала я его уронила (о, да, я отличная мать) и мы уехали в больницу, там он подцепил ротавирус и мы поехали в другую уже с его рвотой и диареей. а до этого были короткая уздечка, недостаточное количество молока, мои опухшие от кормления стоя ноги, последствия родов и эпизиотомии, срывы на муже, срывы мужа на мне.
сейчас тоже не фонтан, но веселее. смешанное вскармливание, колики у ребенка, моя дикая экзема на руках и молокоотсос.
я вот думаю сфотографировать один мой день? да только тошно от будет выглядеть - поднять себя за шкирку, намутить смесь, заправить ребенка лекарствами, вручить его Антону для кормления, самой сцеживать молоко. помыть бутылки, успокоить орущего младенца, хватануть быстро остывший чай и попытаться поспать, ведь младенец вот-вот снова проснется. лечь, перевернуться на бок и услышать кряхтение, переходящее в крик. Данька не спит, не ест, на руках сидит в определенном ракурсе. моя спина говорит мне "ку-ку, Маруся". моя голова говорит мне "окстись, это твой ребенок". внутренний голос останавливает от чашки с мятой и шалфеем для прекращения лактации и орет "Аня, грудное молоко так полезно твоему сыну, потерпи!".
рожать мне, кстати, тоже не понравилось.
по ощущениям, мне дали пожизненный срок.
да, знаю, скоро все закончится и Даниил подрастет. но блин это ад.
Link1 прошелся|оставить след

Гоголь [Aug. 5th, 2015|10:19 am]
la_sorba
вчера усыпили собаку Антона. ему было 13 лет. это такое горе.
он такой был классный. такса, черный, добрый, брехучий!
помню, когда узнала, что у Антона именно такса - расстроилась. не любила я этиъ собак совсем. звали же таксу Гошей - аккурат так же, как моего бывшего мч. этот факт расположил меня к собаке в первый раз.
а потом мы познакомились и он сразу упал на спину, подставив брюхо.
и мы гуляли по Митино втроем, потом Антон оставил меня с Гошей наедине, вручив поводок. мне было смешно называть его Гошей, поэтому я обращалась к нему другой принятой в семье кличкой - Гоголь. а Гоголь не хотел оставаться со мной, незнакомой, он хотел к родному Антону, поэтому мощно и упрямо тянул поводок скорей-скорей от меня. я решила тогда его успокоить и начала ему что-то напевать. и всё бы ничего, но Гоголь тихонечко так заскулил, а потом завыл.
я все расстраивалась, что он меня не принимает - всем членам семьи он ноги лизал, а мне нет. а после принял. и щекотал мои ступни своим мокрым языком.
а еще он копал линолеум. достаточно было поскрести пальцем пол и сказать: "Гоша, копай!". и он самоотверженно бросался откапывать 14-й этаж.
а когда мы оставались у родителей Антона ночевать, то собачка мешала спать - мне было непривычно слышать цоканье маленьких коготков по полу. да и что таить - Гоголь страдал, что мы спим на ЕГО диване.
утром он помогал будить Антона. вообще, он любил Антона искать. лаять, беситься, бегать по квартире и искать. и еще громче лаять в честь того, что нашел. как бы ругаясь за то, что мы его за нос водим.
а еще он здорово спал - на руках, подрагивая лапками. или на кресле, свернувшись калачиком. калачик-такса.
и он был похож на Антона и его маму. профилем. красивый точеный нос! устремленный вдаль взгляд.
муж мне рассказывал, как маленького Гошу щекотали и он в какой-то момент сказал "НАНАДО".
он был очень больным псом в детстве - болели лапы, его лечили, няньчили, воспитывали, берегли. я никогда не видела более нежного отношения к собаке. и никогда не подумала бы, что Антон может быть таким заботливым и любящим.
мне бесконечно жаль, что его больше нет. еще месяц назад всех беспокоила его спина и лапы - Гоша плохо ходил, его опять лечили и кололи лекарства, носили на руках. а потом он начал кашлять. думали, бронхи или сердце, а оказалось еще хуже - опухоль, которая давит и на то и на другое. он сильно кашлял, худел. мы видели его неделю назад - прощаясь, я просила его не умирать, держаться. и он держался. мы звонили маме по скайпу и плакали все вместе. уговаривали маму принять решение. она молодец, справилась. вчера ему сделали укол и он уснул.
хороший. маленький. добрый. любимый.
Link1 прошелся|оставить след

(no subject) [Aug. 3rd, 2015|10:37 am]
la_sorba
я не знаю, зачем мне эта ценность - помнить то, что со мной случалось.
я частенько забываю какие-то моменты. точнее, я их в целом помню, а вот памяти на конкретные диалоги у меня не хватает. искренне восхищаюсь Антоном - часто он может вспомнить практически любой наш разговор и воспроизвести его. залипнет, бывает, на пару минут, где-то в глубинах сознания покопается - и вуаля, готово.
мы смотрели недавно хороший такой мультик - "Головоломка". эмоции, воспоминания, вымышленные друзья, надоедливые рекламные ролики - все в нем. были там ребята, которые пылесосом удаляли старые воспоминания. ужас! я так часто пылесошу, что, кажется, мои забывашки связаны именно с этим.
...Антон говорит, что его пугает возможное помешательство беременных женщин на уменьшительно-ласкательных словах. уверила его, что я не такая. посмотрим!
...часто думаю о жизни и смерти. когда умер мой отец, ему было 42 года. мне казалось, что это так много. а сейчас мне 29  и я понимаю, что 42 - это так мало. ты только-только должен был разобраться, как жить и что? и все? ужасно не справедливо.
Linkоставить след

о, пейнтбол, ты страх [Jul. 20th, 2015|02:33 pm]
la_sorba
игра "как хорошо было в Сасово за месяц до отъезда" продолжилась вчера в пейнтбольном клубе в поселке Чучково.
- 25 человек, 8 машин, 3 девочки, 5 мл настойки пиона перед началом.
- в первых трех играх с меня слетала маска. я, как впервые играющий человек, была уверена, что так и надо. поэтому -радовалась, что не надела очки, а воспользовалась линзами.
- мои лучшие выстелы - в Джонсона. и ничего, что он был в моей команде) первые несколько игр наша команда играла без манишек, а накануне моего лучшего выступления мы поменялись и теперь наша команда светила собой, а не соперники. а в порыве страсти к убиванию я скрылась за шинами и увидела соперника в манишке. стрелять! я не попала, конечно, в голову. за это даже больше стыдно, чем за то, что я расстреливала своего.
- из четырех игр я выжила в двух. ха! не сказать, что я великий стратег и бесстрашная девочка, просто мне везло занимать антибоевые позиции. в итоге мочилово шло где-то сбоку, а я оставалась в стороне. как сказал инструктор Антона по цессне, я боец так себе, но живуча, как таракан.
- Антон первый бой сделал за всю фигню. выжил только он один. правда, он перед игрой обещал меня оберегать, а в итоге слился через полторы секунды после свистка к началу игры. говорит, я же всех победил, тебя защитил. хрена! меня убило выстрелом в голову)
- я страшный очконавт. боялась первый бой так, что взмокла, задохнулась, запуталась и шмалила тупо в разные стороны. куда бежать, кого мочить - все смешалось в доме Облонских.
- организация игры на уровне "удовл", даже, может, с минусом. хотя, может, это просто мы с Антоном феерические лузеры: ему не хватило обмундирования, а мне броника. хотя броники для девочек обсуждались, да и количество человек обговаривалось. ну, не суть, оказалось, что можно и так играть.
- муж в запале упал в засаду в муравейник.
- у меня осталась маленькая вмятинка на ноге и всё. а стращали меня перед игрой так, что я чуть было не отказалась. спасло только нежелание показаться трусихой. ОПЯТЬ. тем более, там играл Дудник. а это тот самый инструктор, с которым мне довелось лететь на день рождения в цессне. т.е. он видел мои сопли и панику. второй раз я решила не показываться в лучшем виде)
- как же круто вот так вместе активно проводить выходные - адреналин бьет по ушам, я всё больше влюбляюсь в своего мужа, когда вижу, какой он бесстрашный и крутой. обожаю.
Linkоставить след

лето. парнепад. [Jul. 17th, 2015|06:42 pm]
la_sorba
пошли мы вчера купить коньяку инструктору. а на козырьке соседнего дома сидит пацан лет 10-ти, под ним внизу толпа друзей того же возраста, один из них снимает происходящее на телефон. экшн в том, что парень с козырька слезть не может. залез он туда путем спрыгивания из окошка, что в пролете первого и второго этажа. а залезть обратно в то окошко он не может - не достает. спрыгивать вниз - страшно, кругом асфальт.
в том окошке, что привело его к этому жалкому состоянию, сидит еще один пацан. и тоже собирается спрыгнуть к другу на козырек.
мы с Энтони смотрели-смотрели. решили помочь парню, чтобы ноги не сломал. Энтони встал под козырьком, а парень свесился на руках вниз. муж поддержал парня за ноги, плавно спустил его вниз.
ну, "спасибо!" не прозвучало)
Антон говорил, мол, еще раз увижу - родителям расскажу, не дело это. пацаны радостно поржали.
и что?
тот, что собирался прыгать за другом на козырек, кричит нам: "не уходите, я тоже спрыгну, вы меня снимете".
нормально так) мы чото отказались.
пока шли мимо детской площадки увидели еще одного мальчика того же возраста, он бежал, прихрамывая, и кричал своим корешам: "круто я спрыгнул!"
лето. парнепад.
Linkоставить след

(no subject) [Jul. 10th, 2015|01:02 pm]
la_sorba
ездили вчера на велосипедах по окресностям. во-первых, я упала. во-вторых, чуть не сломала палец на ноге. блин! когда я езжу одна со мной такого не происходит. стесняюсь публики?
в 7 утра поехала кататься уже одна в местных полях. привезла вот букет. а его почти коты съели.
мораль: нечего тащить в дом букеты, пусть муж дарит
а еще набрала черешни, персиков и черники. господи, спасибо тебе за лето. мне кажется, я уже спустила состояние на ягоды.



Instagram
Link1 прошелся|оставить след

(no subject) [Jul. 9th, 2015|07:00 am]
la_sorba
на днях у меня случился самый лучший день.
по утру Антон одел меня в свою форму, некогда объяснять, говорит, поехали. и поехали мы летать.
муж за штурвалом, я на заднем сидении. а сами мы в крошке Cessna 172s.
оказалось, я до ужаса боюсь потоков воздуха. взлет, посадка - отлично, а вот когда малютку подхватывает порыв ветра и мы то проваливаемся на 5-7 метров, то подлетаем, то кренимся - это, я вам скажу, ад и израиль.
первые 20 минут мне было отлично. ну, как. почти отлично! я, конечно, трусила, но новизна ощущений, радость, гордость за мужа - все это перевешивало страх. а потом что-то случилось и я сломалась. оказалось, нам лететь еще около 40 минут и вернуться назад нельзя. после этого мой разум решил, что у него день рождения и он уходит - и оставил меня наедине с начинающейся панической атакой. плюс ко всему меня знатно укачало.
мне так жалко и обидно! Антон хотел разделить со мной самое любимое, что у него есть - полеты. говорит, хотел мне все объяснить, пофотографироваться, подурачиться. а я вцепилась ему в руку, пока автопилот и инструктор управляли полетом и разрыдалась. эх. злюсь на себя безмерно.
и всё равно это самое восхитительное приключение в моей жизни.
нереально красиво. просто нереально. когда самолет набирает высоту, домики становятся такими крошечными, деревья и поля выстраиваются в причудливые природные рисунки - в этот момент чувство эйфории накрывает с головой! это лучшее, что я видела. с высоты 550 метров мир такой прекрасный! а мы и не знаем об этом) мы пролетели 180 км за час! это так много и так здорово.
я очень надеюсь, что у Энтони получится взять меня с собой еще раз. я выпью валерьянки и буду спокойна. ради того, чтобы еще раз посмотреть на эту красоту!
и, черт возьми, это так возбуждает, когда твой муж пилотирует самолет.
Linkоставить след

(no subject) [May. 19th, 2015|04:08 pm]
la_sorba
мне снился сон, где умер Антон. такого горя я давно не переживала. я находила его вещи, одевала их на себя. часы, кеды, брюки. старалась всё сберечь, вдохнуть в вещи жизнь, чтобы сохранить Антона живым. чтобы его запах жил. какой ужас. проснулась в очень подавленном состоянии, уткнылась в спящего рядом, живого, сонного, обняла и так проспала еще один беспокойный час, пока не отлежала руку.
очень страшно терять близких. даже во сне.
Link1 прошелся|оставить след

(no subject) [May. 15th, 2015|07:43 am]
la_sorba
я вырастила травку на балконе. 59 рублей, зоомагазин, коробочка с какой-то непонятной хренью и - ура мне - трава поползла вверх. это единственное живое растение, которое я сподобилась вырастить за 28 лет своей жизни. и я рада до безумия. не знаю, оценят ли это мои коты, но я в восторге. друг Антона сказал, что я "походу больше кошка, чем кошка". он прав.
еще мироздание дало мне по голове. в прямом смысле слова. я мыла пол и поднялась вверх головой в раму, пошла кровь, я испуганно металась по квартире, прижимая к голове три полотенца сразу (в панике я схватила все три и поочередно перепачкала их), с интересом отмечая свои мысли. а думала я о том, как обидно заляпать кровью пол, когда я только что его помыла. позвонила Антону, он сперва хотел сорваться с полетов и спешить, пока я не умерла от потери крови, но потом понял, что до моей кончины не дойдет и успокаивал, как мог. с пакетом замороженной вишни на челе я просидела около получаса, пока снова не ощутила мокрое и красное на шее. испуг был недолгим - пакет с вишней оказался дырявым и ягода решила растаять и вытечь. от бессилия перед волей мироздания и сделала псевдотирамису с ягодами. поняла, что я феечка. муж вечером пришел, посмотрел на голову, сказал, что она глупая, но не убитая. а так же посоветовал реже убираться.
я пока еще не совсем поняла, что конкретно хотел сказать мне мир ударом по голове, но я еще подумаю об этом.
пока буду пылесосить.
Linkоставить след

о донорстве и страхах [Dec. 18th, 2014|12:35 pm]
la_sorba
месяц назад в одной из групп самолетных тематик, на которые я подписана волей случая, появилась запись о молодом человеке Саше, которому нужна помощь. Саше 27 лет и у него лейкоз, он и его близкие просили помочь со сбором средств для подбора донора костного мозга.
я не знаю, что именно случилось, но эта история ударила по мне, как пощечина. и бьет каждый день. для меня оказалось очень страшным принять факт болезни этого совершенно незнакомого человека. он учился в том же училище, где сейчас учится Антон. он его ровесник. мальчик всю жизнь шел к тому, чтобы стать летчиком. стал. полетал пару месяцев и всё. лечение, химия, надежды, отчаяние, крах. это просто зверство какое-то со стороны судьбы. зачем-то это ему дано. и зачем-то так мучает меня.
меня шокирует то, что в нашей огромной стране нет банка доноров костного мозга. и поэтому столкнувшимся с бедой людям нужно около 20 тысяч евро на поиск доноров зарубежом. сама операция бесплатная и делается в России. немного почитав об этом я узнала, что и забор костного мозга для донора бесплатный. больше миллиона рублей стоит просто доступ к этой базе. и не факт, что больному человеку удастся найти донора, т.к. для этого должно совпать очень много факторов. в данный момент российская база только создается. я хочу стать донором. и боюсь этого.
мой врач категорически против донорства в любом виде, это подрывает организм. даже донорство крови. не говоря уже о костном мозге и способах его извлечения. их, кстати, два и я не знаю, какой из них меня напрягает больше. первый: под общим наркозом из тазовых костей иглой извлекается около 0,5-1 л. костного мозга. потом донора отпускают домой и рекомендуют принимать обезболивающие. второй способ: за неделю до процедуры забора крови пациенту вкалывают серию уколов для того, чтобы стволовые клетки выделились из костного мозга в кровь. с повышенной концентрацией клеток кровь забирается у донора, проходит через агрегат, собирающий стволовые клетки, и возвращается обратно донору. процесс часов на 5. и тот и другой метод пересадки не очень комфортен и безопасен. врач против. муж как-то тоже не в восторге. в глубине души я паникую, я вообще ипохондрик и мне нужно очень много времени, чтобы решиться на что-то подобное, но я очень хочу найти в себе моральные силы и поддержку близких. еще пока не решила, стоит ли это делать перед планируемой беременнтостью или нет. наверное, лучше после.
в любом случае нужно что-то делать для других людей. незнакомых, знакомых, родных, другой национальности, вероисповедания. больные лейкозом дети одинаково рискуют.
мне нужно что-то сделать для другого человека. 
Linkоставить след

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]