la caffe

почему я не пишу

сначала я была беременна.
а теперь у меня сын и ему через 4 дня аж 2 месяца.
я в послеродовой депрессии, которая никак меня не отпустит. правда Маша говорит, что я просто агрессивная невыспавшаяся уставшая женщина. ну, может и так.
наблюдаю за собой и не нравлюсь себе. действительно уставшая и действительно агрессивная. с сыном дважды были в больницах. сначала я его уронила (о, да, я отличная мать) и мы уехали в больницу, там он подцепил ротавирус и мы поехали в другую уже с его рвотой и диареей. а до этого были короткая уздечка, недостаточное количество молока, мои опухшие от кормления стоя ноги, последствия родов и эпизиотомии, срывы на муже, срывы мужа на мне.
сейчас тоже не фонтан, но веселее. смешанное вскармливание, колики у ребенка, моя дикая экзема на руках и молокоотсос.
я вот думаю сфотографировать один мой день? да только тошно от будет выглядеть - поднять себя за шкирку, намутить смесь, заправить ребенка лекарствами, вручить его Антону для кормления, самой сцеживать молоко. помыть бутылки, успокоить орущего младенца, хватануть быстро остывший чай и попытаться поспать, ведь младенец вот-вот снова проснется. лечь, перевернуться на бок и услышать кряхтение, переходящее в крик. Данька не спит, не ест, на руках сидит в определенном ракурсе. моя спина говорит мне "ку-ку, Маруся". моя голова говорит мне "окстись, это твой ребенок". внутренний голос останавливает от чашки с мятой и шалфеем для прекращения лактации и орет "Аня, грудное молоко так полезно твоему сыну, потерпи!".
рожать мне, кстати, тоже не понравилось.
по ощущениям, мне дали пожизненный срок.
да, знаю, скоро все закончится и Даниил подрастет. но блин это ад.
la caffe

Гоголь

вчера усыпили собаку Антона. ему было 13 лет. это такое горе.
он такой был классный. такса, черный, добрый, брехучий!
помню, когда узнала, что у Антона именно такса - расстроилась. не любила я этиъ собак совсем. звали же таксу Гошей - аккурат так же, как моего бывшего мч. этот факт расположил меня к собаке в первый раз.
а потом мы познакомились и он сразу упал на спину, подставив брюхо.
и мы гуляли по Митино втроем, потом Антон оставил меня с Гошей наедине, вручив поводок. мне было смешно называть его Гошей, поэтому я обращалась к нему другой принятой в семье кличкой - Гоголь. а Гоголь не хотел оставаться со мной, незнакомой, он хотел к родному Антону, поэтому мощно и упрямо тянул поводок скорей-скорей от меня. я решила тогда его успокоить и начала ему что-то напевать. и всё бы ничего, но Гоголь тихонечко так заскулил, а потом завыл.
я все расстраивалась, что он меня не принимает - всем членам семьи он ноги лизал, а мне нет. а после принял. и щекотал мои ступни своим мокрым языком.
а еще он копал линолеум. достаточно было поскрести пальцем пол и сказать: "Гоша, копай!". и он самоотверженно бросался откапывать 14-й этаж.
а когда мы оставались у родителей Антона ночевать, то собачка мешала спать - мне было непривычно слышать цоканье маленьких коготков по полу. да и что таить - Гоголь страдал, что мы спим на ЕГО диване.
утром он помогал будить Антона. вообще, он любил Антона искать. лаять, беситься, бегать по квартире и искать. и еще громче лаять в честь того, что нашел. как бы ругаясь за то, что мы его за нос водим.
а еще он здорово спал - на руках, подрагивая лапками. или на кресле, свернувшись калачиком. калачик-такса.
и он был похож на Антона и его маму. профилем. красивый точеный нос! устремленный вдаль взгляд.
муж мне рассказывал, как маленького Гошу щекотали и он в какой-то момент сказал "НАНАДО".
он был очень больным псом в детстве - болели лапы, его лечили, няньчили, воспитывали, берегли. я никогда не видела более нежного отношения к собаке. и никогда не подумала бы, что Антон может быть таким заботливым и любящим.
мне бесконечно жаль, что его больше нет. еще месяц назад всех беспокоила его спина и лапы - Гоша плохо ходил, его опять лечили и кололи лекарства, носили на руках. а потом он начал кашлять. думали, бронхи или сердце, а оказалось еще хуже - опухоль, которая давит и на то и на другое. он сильно кашлял, худел. мы видели его неделю назад - прощаясь, я просила его не умирать, держаться. и он держался. мы звонили маме по скайпу и плакали все вместе. уговаривали маму принять решение. она молодец, справилась. вчера ему сделали укол и он уснул.
хороший. маленький. добрый. любимый.
la caffe

(no subject)

я не знаю, зачем мне эта ценность - помнить то, что со мной случалось.
я частенько забываю какие-то моменты. точнее, я их в целом помню, а вот памяти на конкретные диалоги у меня не хватает. искренне восхищаюсь Антоном - часто он может вспомнить практически любой наш разговор и воспроизвести его. залипнет, бывает, на пару минут, где-то в глубинах сознания покопается - и вуаля, готово.
мы смотрели недавно хороший такой мультик - "Головоломка". эмоции, воспоминания, вымышленные друзья, надоедливые рекламные ролики - все в нем. были там ребята, которые пылесосом удаляли старые воспоминания. ужас! я так часто пылесошу, что, кажется, мои забывашки связаны именно с этим.
...Антон говорит, что его пугает возможное помешательство беременных женщин на уменьшительно-ласкательных словах. уверила его, что я не такая. посмотрим!
...часто думаю о жизни и смерти. когда умер мой отец, ему было 42 года. мне казалось, что это так много. а сейчас мне 29  и я понимаю, что 42 - это так мало. ты только-только должен был разобраться, как жить и что? и все? ужасно не справедливо.
la caffe

о, пейнтбол, ты страх

игра "как хорошо было в Сасово за месяц до отъезда" продолжилась вчера в пейнтбольном клубе в поселке Чучково.
- 25 человек, 8 машин, 3 девочки, 5 мл настойки пиона перед началом.
- в первых трех играх с меня слетала маска. я, как впервые играющий человек, была уверена, что так и надо. поэтому -радовалась, что не надела очки, а воспользовалась линзами.
- мои лучшие выстелы - в Джонсона. и ничего, что он был в моей команде) первые несколько игр наша команда играла без манишек, а накануне моего лучшего выступления мы поменялись и теперь наша команда светила собой, а не соперники. а в порыве страсти к убиванию я скрылась за шинами и увидела соперника в манишке. стрелять! я не попала, конечно, в голову. за это даже больше стыдно, чем за то, что я расстреливала своего.
- из четырех игр я выжила в двух. ха! не сказать, что я великий стратег и бесстрашная девочка, просто мне везло занимать антибоевые позиции. в итоге мочилово шло где-то сбоку, а я оставалась в стороне. как сказал инструктор Антона по цессне, я боец так себе, но живуча, как таракан.
- Антон первый бой сделал за всю фигню. выжил только он один. правда, он перед игрой обещал меня оберегать, а в итоге слился через полторы секунды после свистка к началу игры. говорит, я же всех победил, тебя защитил. хрена! меня убило выстрелом в голову)
- я страшный очконавт. боялась первый бой так, что взмокла, задохнулась, запуталась и шмалила тупо в разные стороны. куда бежать, кого мочить - все смешалось в доме Облонских.
- организация игры на уровне "удовл", даже, может, с минусом. хотя, может, это просто мы с Антоном феерические лузеры: ему не хватило обмундирования, а мне броника. хотя броники для девочек обсуждались, да и количество человек обговаривалось. ну, не суть, оказалось, что можно и так играть.
- муж в запале упал в засаду в муравейник.
- у меня осталась маленькая вмятинка на ноге и всё. а стращали меня перед игрой так, что я чуть было не отказалась. спасло только нежелание показаться трусихой. ОПЯТЬ. тем более, там играл Дудник. а это тот самый инструктор, с которым мне довелось лететь на день рождения в цессне. т.е. он видел мои сопли и панику. второй раз я решила не показываться в лучшем виде)
- как же круто вот так вместе активно проводить выходные - адреналин бьет по ушам, я всё больше влюбляюсь в своего мужа, когда вижу, какой он бесстрашный и крутой. обожаю.
la caffe

лето. парнепад.

пошли мы вчера купить коньяку инструктору. а на козырьке соседнего дома сидит пацан лет 10-ти, под ним внизу толпа друзей того же возраста, один из них снимает происходящее на телефон. экшн в том, что парень с козырька слезть не может. залез он туда путем спрыгивания из окошка, что в пролете первого и второго этажа. а залезть обратно в то окошко он не может - не достает. спрыгивать вниз - страшно, кругом асфальт.
в том окошке, что привело его к этому жалкому состоянию, сидит еще один пацан. и тоже собирается спрыгнуть к другу на козырек.
мы с Энтони смотрели-смотрели. решили помочь парню, чтобы ноги не сломал. Энтони встал под козырьком, а парень свесился на руках вниз. муж поддержал парня за ноги, плавно спустил его вниз.
ну, "спасибо!" не прозвучало)
Антон говорил, мол, еще раз увижу - родителям расскажу, не дело это. пацаны радостно поржали.
и что?
тот, что собирался прыгать за другом на козырек, кричит нам: "не уходите, я тоже спрыгну, вы меня снимете".
нормально так) мы чото отказались.
пока шли мимо детской площадки увидели еще одного мальчика того же возраста, он бежал, прихрамывая, и кричал своим корешам: "круто я спрыгнул!"
лето. парнепад.
la caffe

(no subject)

ездили вчера на велосипедах по окресностям. во-первых, я упала. во-вторых, чуть не сломала палец на ноге. блин! когда я езжу одна со мной такого не происходит. стесняюсь публики?
в 7 утра поехала кататься уже одна в местных полях. привезла вот букет. а его почти коты съели.
мораль: нечего тащить в дом букеты, пусть муж дарит
а еще набрала черешни, персиков и черники. господи, спасибо тебе за лето. мне кажется, я уже спустила состояние на ягоды.



Instagram
la caffe

(no subject)

на днях у меня случился самый лучший день.
по утру Антон одел меня в свою форму, некогда объяснять, говорит, поехали. и поехали мы летать.
муж за штурвалом, я на заднем сидении. а сами мы в крошке Cessna 172s.
оказалось, я до ужаса боюсь потоков воздуха. взлет, посадка - отлично, а вот когда малютку подхватывает порыв ветра и мы то проваливаемся на 5-7 метров, то подлетаем, то кренимся - это, я вам скажу, ад и израиль.
первые 20 минут мне было отлично. ну, как. почти отлично! я, конечно, трусила, но новизна ощущений, радость, гордость за мужа - все это перевешивало страх. а потом что-то случилось и я сломалась. оказалось, нам лететь еще около 40 минут и вернуться назад нельзя. после этого мой разум решил, что у него день рождения и он уходит - и оставил меня наедине с начинающейся панической атакой. плюс ко всему меня знатно укачало.
мне так жалко и обидно! Антон хотел разделить со мной самое любимое, что у него есть - полеты. говорит, хотел мне все объяснить, пофотографироваться, подурачиться. а я вцепилась ему в руку, пока автопилот и инструктор управляли полетом и разрыдалась. эх. злюсь на себя безмерно.
и всё равно это самое восхитительное приключение в моей жизни.
нереально красиво. просто нереально. когда самолет набирает высоту, домики становятся такими крошечными, деревья и поля выстраиваются в причудливые природные рисунки - в этот момент чувство эйфории накрывает с головой! это лучшее, что я видела. с высоты 550 метров мир такой прекрасный! а мы и не знаем об этом) мы пролетели 180 км за час! это так много и так здорово.
я очень надеюсь, что у Энтони получится взять меня с собой еще раз. я выпью валерьянки и буду спокойна. ради того, чтобы еще раз посмотреть на эту красоту!
и, черт возьми, это так возбуждает, когда твой муж пилотирует самолет.
la caffe

(no subject)

мне снился сон, где умер Антон. такого горя я давно не переживала. я находила его вещи, одевала их на себя. часы, кеды, брюки. старалась всё сберечь, вдохнуть в вещи жизнь, чтобы сохранить Антона живым. чтобы его запах жил. какой ужас. проснулась в очень подавленном состоянии, уткнылась в спящего рядом, живого, сонного, обняла и так проспала еще один беспокойный час, пока не отлежала руку.
очень страшно терять близких. даже во сне.
la caffe

(no subject)

я вырастила травку на балконе. 59 рублей, зоомагазин, коробочка с какой-то непонятной хренью и - ура мне - трава поползла вверх. это единственное живое растение, которое я сподобилась вырастить за 28 лет своей жизни. и я рада до безумия. не знаю, оценят ли это мои коты, но я в восторге. друг Антона сказал, что я "походу больше кошка, чем кошка". он прав.
еще мироздание дало мне по голове. в прямом смысле слова. я мыла пол и поднялась вверх головой в раму, пошла кровь, я испуганно металась по квартире, прижимая к голове три полотенца сразу (в панике я схватила все три и поочередно перепачкала их), с интересом отмечая свои мысли. а думала я о том, как обидно заляпать кровью пол, когда я только что его помыла. позвонила Антону, он сперва хотел сорваться с полетов и спешить, пока я не умерла от потери крови, но потом понял, что до моей кончины не дойдет и успокаивал, как мог. с пакетом замороженной вишни на челе я просидела около получаса, пока снова не ощутила мокрое и красное на шее. испуг был недолгим - пакет с вишней оказался дырявым и ягода решила растаять и вытечь. от бессилия перед волей мироздания и сделала псевдотирамису с ягодами. поняла, что я феечка. муж вечером пришел, посмотрел на голову, сказал, что она глупая, но не убитая. а так же посоветовал реже убираться.
я пока еще не совсем поняла, что конкретно хотел сказать мне мир ударом по голове, но я еще подумаю об этом.
пока буду пылесосить.
la caffe

о донорстве и страхах

месяц назад в одной из групп самолетных тематик, на которые я подписана волей случая, появилась запись о молодом человеке Саше, которому нужна помощь. Саше 27 лет и у него лейкоз, он и его близкие просили помочь со сбором средств для подбора донора костного мозга.
я не знаю, что именно случилось, но эта история ударила по мне, как пощечина. и бьет каждый день. для меня оказалось очень страшным принять факт болезни этого совершенно незнакомого человека. он учился в том же училище, где сейчас учится Антон. он его ровесник. мальчик всю жизнь шел к тому, чтобы стать летчиком. стал. полетал пару месяцев и всё. лечение, химия, надежды, отчаяние, крах. это просто зверство какое-то со стороны судьбы. зачем-то это ему дано. и зачем-то так мучает меня.
меня шокирует то, что в нашей огромной стране нет банка доноров костного мозга. и поэтому столкнувшимся с бедой людям нужно около 20 тысяч евро на поиск доноров зарубежом. сама операция бесплатная и делается в России. немного почитав об этом я узнала, что и забор костного мозга для донора бесплатный. больше миллиона рублей стоит просто доступ к этой базе. и не факт, что больному человеку удастся найти донора, т.к. для этого должно совпать очень много факторов. в данный момент российская база только создается. я хочу стать донором. и боюсь этого.
мой врач категорически против донорства в любом виде, это подрывает организм. даже донорство крови. не говоря уже о костном мозге и способах его извлечения. их, кстати, два и я не знаю, какой из них меня напрягает больше. первый: под общим наркозом из тазовых костей иглой извлекается около 0,5-1 л. костного мозга. потом донора отпускают домой и рекомендуют принимать обезболивающие. второй способ: за неделю до процедуры забора крови пациенту вкалывают серию уколов для того, чтобы стволовые клетки выделились из костного мозга в кровь. с повышенной концентрацией клеток кровь забирается у донора, проходит через агрегат, собирающий стволовые клетки, и возвращается обратно донору. процесс часов на 5. и тот и другой метод пересадки не очень комфортен и безопасен. врач против. муж как-то тоже не в восторге. в глубине души я паникую, я вообще ипохондрик и мне нужно очень много времени, чтобы решиться на что-то подобное, но я очень хочу найти в себе моральные силы и поддержку близких. еще пока не решила, стоит ли это делать перед планируемой беременнтостью или нет. наверное, лучше после.
в любом случае нужно что-то делать для других людей. незнакомых, знакомых, родных, другой национальности, вероисповедания. больные лейкозом дети одинаково рискуют.
мне нужно что-то сделать для другого человека.